Srbija Trek 2389

Ivan se zavalio u kohpit: “Brate, el Stoja pokidala sinoć, a?”

Mateja, ne skidajući oči sa Play Station-a, odgovara: “Uffff, brate, pomerila nam dandalo* jebem ti sunce. Meni je moj doktor reko sam preživeo samo zato što je njegov koktel nanobota-lekova menjao moju jetru 14 sati dok im se nisu sjebali inter-komunikatori. Posle toga su otkazali i komunikatori sa njegovim mobilnim telefonom. Izgleda da je onaj “alkohol” sa splava ipak iz Kirgistana. Kako sam počeo da ga pijem, očitavao sam nestabilnost u internoj komunikaciji nanobota. Al reko sebi, ma ko ga jebe, redudantnost ovog nono sistema je najveća ikad, bar tako je pisalo na NIKE-ovoj reklami, na testiranjima su preživljavali jake EMP-jeve direktno u predeo somaka/jetre, pa ko velim nema šanse ova kiselina da ih sjebe i samo sam nastavio da sipam dok nisam pao u nesvest u Stojinim sisama, haha! Kako su tvrde jbt!

Brate, plus, bili smo na reci, gde je nivo ozona do jaja veći nego kad se zavučemo u neku šupu dole na Dorćolu i iskljčimo gravitaciju onim novim PRADA GRAVITY ALTERNATOR-om. Tad nema ni difuzije gasova na gajbi jer i vazduh u tom balončiću izgubi masu LOL…

Jebem ti, sećaš se kako smo se gušili ko pilići onomad, hahhaha! Al dobro, kad svršiš u zero G, sperma kao da jebe samu sebe:) Mnogo joj je lud “oblik”! A ove kurve, jebem im mater, obožavaju da “doplove” na te balončiće sperme onako lebdeći sve sa svojim loptama od sisa. Najviše mrzim kad i mene umažu spermom od onog levaka Mihajla. …Nego! Tek onda kad je doktor Milanče dobio distress signal iz moje jetre, pozvao me na mob ali se naravno nisam javio. Ne zato što nisam teo, nego što sam tad već imao opako trovanje krvi i jak napad epilepsije.”

“Ćuti, brate, dobro je da smo prošle nedelje dobili od Evopske Unije ove medical howercraft-ove, hvala Bogu!” Poče Ivan da se krsti jer su tada nadletali hram Svetog Save. “Eto vidiš, upravo smo iznad Hrama u trenutku kad sam ovo reko. Ima Boga, brate, ima Bogaaa!!!”
Nastavlja dalje: “Brate, teško da bi preživeo da je hitna išla kroz gužvu od Slavije prema tim tvojim pizdincima. Čekaj, stvarno ste napravili hower-splav kod Ostružnice? Još ne mogu da se načudim. Pa tamo još smrde austrougarska svinjska govna jbt…”

Ivan je uključio auto-pilot mod letenja tek nakon što su “ručno prevezli” iznad Hrama Svetog Save, jer su prošle nedelje na liturgiji u Rakovici dobili savet od patrijarha da “nije po Božijoj volji leteti auto-pilotom iznad Hramova Svetih“, pogotovo ne novim BMW howercraft-ovima jer SPC tripuje da se odozdo vide satanska obeležja. Inače, Ivan i Mateja su išli u Rakovicu da “sveštaju” novu limuzinu pre nego što krenu na letnju turu po Mediteranu i srednjoj Aziji.

Nastavlja Ivan dalje, u relax pozi na kožnoj stolici leteće “bembare”: “Brate, a to što pričaš za doktore i te pičke materine… Brate, evo meni je pukla dura mater kad me je dileja sevno po sred čelenke sa korner zastavicom, mamu mu jebem da mu jebem – odneli me direktno na stem cell tretman u onu Pravoslavnu Stem Cell kliniku na Vračaru. Spičko sam oporavak za šest sati, sredio mi Đilas neku vezu, dao mi najjačeg monaha koji je bio slobodan. Brate, doveli ga sa Hilandara to veče helikopterom. Smorio sam se ko bulja bez fejsa celo veče brate, i dalje zabranjen pristup tamo na klinici. Dobro, popio sam zato četri litra svete vodice iz Ostroga. Ha! Znaš kakva je mokraća od nje brate! Brate, ne vidi se, a ima senku! ČUDO brate! Mnogo se razlikue od onoga što smo onomad uzimali iz USA da nam poraste kurac. Tad kad smo pišali, ajde što su nas oči pekle al što skida kamenac jebem ti sunce… E, to je bilo jedinih metar dana kad sam ribo kupatilo u životu. Brate, znaš da nisam reko Jeleni da sam prao kupatilo sa šorkom, haha?”

Mateja u Messi-play-station-gol-šansi kao priča sa Ivanom: “Nisi?!”

Ivan: “Ma jok brate. Stvarno je bilo lako, pa reko da joj pripomognem malo. Ona je tad išla da operiše sise, da joj stave ove nove što ima sad. I kad se ispere posle tušem ne smrdi ništa. Brate, šta ti je Stenford univerzitet, bem ti sunce… Svaka im čast!”
Mateja: “Ma da, brate.”

-

Mateja u jednom trenutku diže glavu sa “stejšn-a” i cima Ivana: “Brate, aj skreni desno kad prođemo Crnu Goru, da odemo do Ibice. Brate mojne više Kipar, pegla mi se od onih turskih kurvi. Brate, one su by-design-nedojebane a vala i ružne… Brate izlomi više kurac na krave… Ne mogu više…”

Ivan: “Ajde, brate. Al čekaj samo da skinem novu holographic 3D mapu sa google-a na iPad42. Ti pusti “Hangover 69” dok se skine mapa pa da gledamo, taman kad sletimo u Ibicu niko nije gledo da im prodajemo fore. Hihihihi.”
Mateja: “Ok, nema problema… Evo, spreman je, samo da stidnem play. Brate, ćuti dobro je da su se ovi iz the pirate bay instalirali kroz mrežu satelita visokih Zemljinih orbita i koooooonačno su prešli na light based intercelestial connection. Brate, ide nam od onog klinca sa fejsa HHD striming direktno iz Miškovićevog Štera u Delta sitiju heheeh. HHD cam iz bioskopa, pa kroz swarm satelita pa do nas ovde u leteći BMW. Boli nas kurac brate.”

Ivan: ” Uuuuuuu, vidi ovu pičku brate!”**
Mateja: “Gde?!”
Ivan: “Brate, kod mene na profilu. Dođi ovde. Tebe blokirala, rekla mi malo pre, četovali smo. Misli da si dileja zbog te tvoje kvantne fizike. Ona je jaka vernica, i tako to znaš.”
Mateja: “Brate, može samo da mi ga sisa. Radi za fashion TV. Pa da… Oni su skoro potpisali ugovor sa Srpskom Pravoslavnom Crkvom u Dečanima na Đurđevdan prošle godine.”
Ivan: “Braateee… Zove me ladno da idemo da se kupamo u Ibar, tamo ima kuću. Znaš ono živi od svojih, skida se za fashion TV, izvozi Srbsku lepotu preko i tako to. Čuva koze i krave, kuva đzem i ajvar. Znaš da je to je sve do jaja za ten, a? Ove nove HHD kamere ko da su pravljene za ove naše Srbske kurve jbt…”

Mateja: “Brate, a to što misli da sam dileja zbog kvantne fizike to je glupost. Jeste, priznajem da sam u vrtiću pravio zero-G igračke, ali odma su me vodili u Ostrog da isteraju iz mene ta đavolska sranja. Sećam se da se popu slomio krst kad me miropomazao onim sluzavim miomirisom što curi iz Svetog Vasilija. Prebledeo i počeo da se krsti ko lud, ahaha. Zvao braću odma i deportovali me za Hilandar. Hahahhahah! Kako se pokenjali ko pičke kad sam im pokazao zero-G skejt, ahahhahaha!

Ali zato Hilandar, brate. PROFESIONALCI! Nisu me ni uneli u atar manastira a već su me zavezali za neki bockav krst, nabili mi u dupe crevo neko da me klistiraju – jer kako kažu osećaju kad neko jede meso na kilometar i to ne mogu da podnesu. Prvo pročiste grešnika – bukvalno, pa ga onda konvertuju. U podrumu su me lešili od batina. Jeo sam samo povrće, pio neku izvorsku vodu i nisu me kupali trijes dana. SVE sam zaboravio iz kvantne fizike. Uz put sam naučio par molitvi i nekih procedura. Brate, kažu tolko su jake da rade i kod onih što ne veruju u Boga i Pravoslavlje.”

Ivan: “Brate, tebi baš bio frustracija taj Hilandar, a? Eto zašto si dileja:P Ipak si dileja. Hahhaa, lepo reče ova mala kurava sa Ibra.”
Mateja: “Brate, ti ne znaš kako je bilo zajebano. Jebote, zamalo pre toga da me šalju na MIT u USA, imao sam samo 7 godina u pičku lepu materinu. Ništa. Kul. Izoveravaj kurvu pa da mi pričaš.”

Ivan, šalje poruku na fejs, ostavlja iPad po strani: “Aj zabadamo “Hangover 69“, taman smo preleteli Crnu Goru i skrenuli desno ka Ibici, nema skretanja do ostva, taman neće da nam se prosipa šampanjac.”
Mateja: “Ajde brate.”

-

*Dandalo se zove onaj deo između muda i dupeta, tj. između pičke i dupeta. Kada se neko razvali od jebačine, u slengu se često kaže: “jebo nam je kevu, pomerio nam dandalo“, “pomerio sam mu/joj dandalo.

**”Devojka” sa Ibra:

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s